UUDET LIIKENNESÄÄNNÖT!

Niin. Pitkään asiaa tarkkailtuani olen sitä mieltä, että kaikkien autoilijoiden ja muidenkin teilläliikkujien pitäisi alkaa noudattaa uusia liikennesääntöjä. Osa autoilijoista jo niin tekeekin, mutta listaan tässä nyt vielä opiksi ja muistin virkistykseksi tärkeimmät, että muutkin tekisivät kaikkensa sujuvan liikenteen hyväksi. Onhan kuitenkin kyseessä meidän kaikkien turvallisuus ja viihtyvyys.

NOPEUSRAJOITUKSET

Ovat kehitetty vain niitä autoja varten, joilla ei pääse lujempaa. Ihan vain varoitukseksi, että ei kannata sillä Fiatin reppanalla yrittää mennä lujempaa kuin sitä satasta, sehän hajoo siihen paikkaan ja sitten on tientukkona.
Ne autoilijat, joilta löytyy kiesistä riittävästi hevosvoimia, ovat tietenkin oikeutettuja menemään ihan itse valitsemaansa nopeutta. Voihan sitä olla vaikka kiire johonkin, koska nukkui liian myöhään, ja olisihan se epäreilua silloin käskeä noudattamaan vaikka 80km/h rajoitusta jos Audilla kuitenkin pääsee puolta lujempaa.

OHITTAMINEN

Se on taitolaji. Jokainen osaa miten vain ohittaa sen edessä matelevan Fiatin jos on kilometrin suora edessä eikä kukaan tule vastaan. Mutta harvemmin sellainen osuu kohdalle. Onneksi apuna on tienpintaan maalattu sellaisia keltaisia viivoja. Kun alkaa keltainen katkoviiva, asetu ohitettavan taakse väijymään. Ja kun viiva muuttuu yhtenäiseksi, sitten ohi. Ja jos ja kun autoja tulee vastaan, ei niistä kannata välittää, kyllä niillä on riittävästi tilaa väistää penkalle.

Jonon ohittaminen on helppoa kiihdytä-jarruta -menetelmällä. Kiihdytä jonon perimmäisen ohi, sitten jarruta sen ja toiseksi viimeisen auton väliin. Sen jälkeen kiihdytä sen ohi ja taas jarruta seuraavaan väliin. Näin saat aikaiseksi kivan haitarijarrutus-efektin takanasi olevissa, eivätpähän nuku rattiin tylsistyneinä.


Vielä erikoisohje. Vasemmalla näkyvän liikennemerkin tarkoitus on ilmoittaa, että siitä alkaa ohituskieltoalue.
Mutta se edelleen koskee vain niitä vähäiset hevosvoimat omaavia kulkupelejä, tokihan sinä voit Bemarillasi surrata menemään aivan surutta.
Tulet huomaamaan, että vastaantulevat autoilijatkin ihailevat ohitustaitojasi tööttäilemällä. Muista tervehtiä takaisin iloisesti, vaikkapa heiluttamalla vasemman käden keskisormea.



OIKEALLE KÄÄNTYMINEN

Pitkään ennen risteystä hidastamiseen kuluu vain turhaa aikaa. Kun olet sen tiehaaran kohdalla, mistä sinun pitää kääntyä, lyö jarrut pohjaan ja samalla kun käännät rattia oikealle, laita vilkku päälle.

VASEMMALLE KÄÄNTYMINEN

Ryhmittäydy ajoissa tien oikeaan laitaan tai keskelle kaistaa, tiehaaran kohdalla lyö jarrut pohjaan ja laita vilkku vasemmalle. Odottele siinä vaikkei autoja tulisikaan vastaan, sillä saattaahan niitä jo viiden minuutin kuluttua tulla. Varovaisuus ennen kaikkea.
Sitten jos auto tulee vastaan, odota kunnes se on noin 10 metrin päässä ja sitten nopealla liikkeellä käänny vasemmalle.

MOOTTORITIELLÄ AJO

Oikella näkyvän liikennemerkin nähtyäsi varaudu siihen, että moottoritie alkaa. Se tarkoittaa sitä, että molempiin suuntiin on kaksi ajokaistaa.
Mikäli ajat moottoritiellä sallittua 120 km/h, pysy oikealla kaistalla.
Mikäli ajat huomattavasti hitaammin, siirry vasemmalle kaistalle, äläkä missään olosuhteissa poistu sieltä ennenkuin moottoritie loppuu.

Ja muistathan, että moottoritien laitaan pysähtyminen on sallittu vain hädän sattuessa. Uusien sääntöjen mukaan hädäksi lasketaan myös nikkikset ja kova pissahätä.



TURVAVÄLI

Ihan turhaan kannattaa pitää mitään kymmenien metrien väliä. Yksi metri riittää aivan mainiosti. Jos vaikka jossain vaiheessa sitä ohitustakin ajattelee niin puskurissa roikkuminen on kaikkien kannalta paras vaihtoehto. Eikä tarvitse niin itse tarkkailla minne suuntaan tie menee kun vaan tuijottaa edessä menevän takavaloja ja kääntyilee minne sekin kääntyy. Ja jos se äkkiä vaikka jarruttaakin ja tulee törmäys niin tottahan vika on sen edessäajavan, saamarin urpo sillee meni äkkiä jarruttamaan jonkun hirven, kääntyvän auton tai liikennevalojen takia. Opettelis ajaan.

PARKKEERAUS

 Parkkeeraus suoritetaan pysäköintipaikoilla aina kahden valkoisen viivan väliin. Tai jos tilaa on, niin toinen vaihtoehto on tähdätä auto suoraan viivan keskelle. Myöskin on sallittua 45 asteen kulmassa ajo kahteen ruutuun. Mikäli kuitenkin joudut tilan puutteen vuoksi hinkkaamaan pirssisi sinne kahden muun romuläjän väliin, pidä huoli että takapenkillä istuvat lapsesi posauttavat takaovet täysillä auki, jos naapuriauton kylkeen tulee lommo, niin oma syynsä kun osti niin huonopellisen auton.

Lisäohje muutaman automerkin omistajalle. Vieressä olevan kaltaisilla sinisillä liikennemerkeillä merkataan erikseen erikoisparkkipaikat, joita saavat käyttää vain seuraavat automerkit: Mercedes, BMW, Audi ja Porche, sekä ne autot, joiden ostohinta on enemmän kuin 70 000 euroa. Poikkeustapauksissa myös muilla autoilla on mahdollisuus parkkeerata näille erikoispaikoille. Näistä mainittakoon mm. kova kiire ja äärimmäinen laiskuus.


MUUTAMIA LIIKENNEMERKKIPÄIVITYKSIÄ:

  

Paina kaasua, tie saattaa olla liukas, mutta driftaaminen on kivaa. Eikä vesiliirto nyt niin vaarallista ole. Tai musta j

ää.

Tähän voi pysäköidä koska vain.

Se saa mennä ensin kumpi ehtii ensin.

Älä hiljennä. Paina kaasua. Kyllä ne alta pois juoksevat. Isomman oikeudella anna mennä vaan.

Muistakaa nyt hyvät autoilijat ottaa oppia niistä kanssakulkijoistanne, jotka ovat jo omaksuneet nämä uudistuneet liikennesäännöt. Näin saamme yhteiset pienet ja isot tiestömme sekä taajamat turvallisiksi ajella ja kaikilla on varmastikin parempi mieli kun turhat jonot ja road rage ovat taakse jäänyttä elämää.

Ja vielä lopuksi... siis ihan oikeasti tuo alla oleva liikennemerkki ihan aikuisten oikeasti on olemassa. Nostakoon käden ilmaan heti se, joka ei havaitse ilman tätä liikennemerkkiä, että tunneli päättyi?

HYVIÄ KESÄKELEJÄ JA AURINKOISIA AUTOILUILMOJA KAIKILLE JUSTIINALTA <3

SELKÄKIVUSTA ILOA ELÄMÄÄN!

Neljäs päivä menossa tässä aika musertavan alaselkäkivun kourissa. Joku voisi ajatella että voi raukkaparkaa, ihan hirveetä ja kauheeta ja surullista. Mutta en minä. Tein nimittäin tänään aika tärkeän havainnon: Selkäkipu avartaa elämääsi ja ruokkii todella hyvin luovuuttasi.

Lähtökohtahan on siis se, että selkään sattuu makuuasennossa, seisoessa sattuu myös ja istuessa vasta sattuukin. Joten on keksittävä aika tehokkaasti, miten selvitä päivän pakollisista toimenpiteistä ja askareista. Neljän päivän kokemus on tehnyt minusta jo ammattilaisen tällä alalla, joten päätin jakaa teidän kanssanne muutaman selviämiskeinon ihan vastaisuuden varalle.

YLÖS SÄNGYSTÄ

Kokeiltuani normaalia tapaa ensin ja todettuani sen täysin mahdottomaksi ilman itkua ja hammasten kiristystä, kehittelin erilaisia akrobaattisia nousutapoja. Yksi niistä:
Kääntyile ja ähki sängyssä ensin puoli tuntia. Punnerra käsilläsi itsesi kylkiasennon kautta istumaan sängyn laidalle. Nouse ylös. Tai siis yritä. Kivun vihlaistessa täysillä, romahda takaisin sänkyyn. Huomaa, että sängyn vieressä toisella puolella on seinässä lämpöpatteri. Josko sitä voisi käyttää apuna ja käsillä hilata itsensä ylös pitäen kiinni patterista. Ähki itsesi toiselle puolelle sänkyä. Huomaa, että patteriseinä on liian kaukana.
Mieti. Käänny vatsallesi ja pungerra itsesi konttausasentoon. Peruuta hitaasti itsesi kohti sängyn reunaa ja kun saat jalat lattialle, työnnä käsillä itsesi pystyyn. Käänny ja huomaa jättäneesi makuuhuoneen verhot auki ja näe järkyttynyt naapurin isäntä takapihallaan ja muistele tarkkaan kauanko olit siinä konttausasennossa perse ikkunaan päin.

VESSAAN

Sanomattakin selvää on se, että tiheentynyt virtsaamisen tarve on suoraan verrannollinen selkäkivun intensiivisyyteen. Ennen riitti iltapisut ja sen jälkeen aamupisut ja tottakai sitä nyt lorisee ensin klo 4, sitten klo 6.30 ja viimeistään klo 9 seuraavan kerran. Mistä helvetistä se kaikki tulee kun en kuitenkaan ole juonut yhtään sen enempää. Eli siis nuo selkäkipuhormonit käynnistävät jonkun aktiivisen ureapumpun näköjään. Eikä siinä muuten mitään, mutta juurihan luitte tuon sängystänousemisrituaalin, kokeilkaapa sitten toistaa se keskellä yötä parin tunnin välein.
Huomasin muuten, että meidän molemmat vessat ovat erittäin hyvin ergonomisesti suunniteltuja, toiselta puolelta voit ottaa tukea pesualtaasta ja toiselta puolelta seinästä.
Pyyhkimisestä en viitsi edes mainita, vain senverran että se sisältää runsaasti "ai, au, perkele, argh, aiiii"- tyyppisiä ääniefektejä.

TAVAROIDEN PUDOTTELU

Yksi asia myös on aina suoraan verrannollinen selkäkivun määrään, ja se on nakkisormisuus. En varmaan eläissäni ole pudotellut tavaroita lattialle niin paljoa kuin viimeisen neljän päivän aikana.
Seuraavassa muutama vinkki:
Suihkusaippuan saa nostettua hyvin lattiankuivaimen avulla. Liu'uta se seinää pitkin ja melkein siihen yletyttyäsi huomaa, että saippua on liukasta. Prkl.
Läikyttäessäsi kahvia lattialle kastele rätti ja heitä se lattialle. Hiero kahvitahrat pois liikuttaen jalalla rättiä. Nosta rätti lattialta käyttäen jotain seuraavista apuvälineistä: grillauspihdit, pitkäteräinen veitsi, paistinlasta. Tai hae kylppäristä se lattiankuivain.
Pienten tavaroiden nostelu grillipihdeillä on kätevää, isompien sitten kahden paistinlastan kanssa.
Paitsi... jääkaapista lattialle putosi tomaatti. Nappasin sen grillipihtien väliin, mutta se olikin hieman ylikypsä ja purskautti sisuksensa lattialle. Siinä vaiheessa taas käyttöön rätti-jalka-pihdit-huuhtelu-rätti-jalka-pihdit. 

LEKOTTELU

Varaudu yliannokseen televisiota ja tietokonetta. Ja muista, ennenkuin lasautat persauksesi sohvaan, pidä huoli että ulottuvillasi on seuraavan parin tunnin aikana tarvitsemasi tavarat. Nimittäin kokemuksesta voin sanoa, että kun saat vihdoin mukavan istuma-asennon ja tuettua itsesi tyynyillä sohvaan, tapahtuu joku seuraavista:
Kännykkä soi, ja jätit sen toiseen huoneeseen.
Haluat katsoa televisiota mutta kaukosäädin on pöydällä etkä ylety siihen.
Läppäri on ulottuvillasi mutta viiden minuutin päästä siitä hyytyy akku ja latausjohto on lipaston laatikossa.
Jano. Nälkä. Vessahätä.
Eli siis kun ajattelen istua sohvalla hetken, käyn ensin vessassa, sitten haen jääkaapista välipalaa ja vesipullon. Kasaan kaukosäätimet, läppärin (mikä on latauksessa), puhelimen ja sapuskat kaikki sohvan viereen ja lysähdän alas..... Sitte soi ovikello. *sensuroituja ajatuksia*
Kerran kävi myös niin, että en ylettynyt vesipullooni, joten hilasin sitä lähemmäksi kaukosäätimen avulla, mikä oli aika tuskaisa tehtävä sekin.

NÄLKÄINEN MIES

Siitä ei pääse yli eikä ympäri, että miehellä on nälkä monta kertaa päivässä, ja vaikka hän selviytyykin aamupalansa loihtimisesta ihan itse, on kuitenkin vääntäydyttävä keittiöön tekemään jotakin sapuskaa ainakin kerran päivässä. Sellainen Berttamummu vastatuulessa- asento on toisaalta hankala kun paistinpannulta kaikki roiskuu naamalle, mutta olen sentään saanut jotakin tehtyä. Paitsi kyllä on ruokalistalla ollut myös Kebab-eläintä. Helppo päivällinen. Ota kebab-annosboxisi ja ota mukava asento sohvalla. Aah... paitsi että uhohdin haarukan. Stna.

LÄÄKITYS

Thermolaastarit ovat oiva apu selkäkivussa. Paitsi että ne irtoilevat helposti. Sitten huomaat kaivavasi kalsareista thermolaastareita tai sitten ne on siellä sohvassa.
Kipulääkitys on ehdottoman tärkeää. 1 g Paratabsit ovat aivan loistavia. Varsinkin kun ottaa pari kerralla. Ja sitten Tapioo päälle. Ei vähään aikaan edes muista koko selkäkipua. Välillä ei edes muista onko koko selkää olemassa.
Kylmägeeli on kuitenkin paras. Varsinkin kun aina voi pyytää miestä sitä laittamaan. Saa siinä samalla ilmaisen peppuhieronnan. Tapahtuipa myös seuraavaa: Pyysin miestä laittamaan kylmägeeliä ja nojailin keittiön baaritasoon. Hän sitten vetäisi minulta housut alas ja laittoi geeliä, keittiössä tietenkin täysi valaistus ja kun toimitus oli valmis, nojailin siinä hetken housut kintuissa että geeli vähän imeytyy. Kun käännyin ja nostin housujani huomasin, että keittiön ikkunan kaihtimet olivat unohtuneet auki ja kas perkele, se sama naapuri juuri käveli ohi.

Sillee. Eiköhän tämä tästä vielä joskus. Ilo irti elämästä. Sitä odotellessa jos katsoisi taas jonkun keittiö-kokki-leipomis-grillausohjelman uusinnan uusinnan uusinnan.